倾诉人：翡翠项链采访人：记者王珂

    初尝谋生艰辛转眼已经快十年了，第一次，我想把这段感情说出来。

    那一年，我２２岁，在洛阳一家美容店打工。刚走上社会的我，满怀雄心壮志。白天在店里干活，晚上每星期两次去上夜校学法律，梦想有朝一日能成为一名律师。

    然而生活总是无奈的。我每个月的工资在２００元到３００元之间，这点微薄的工资仅够维持我的生活。至于下一学期的学费，我心里一片茫然。看到别的姐妹一个月千儿八百拿钱，我心里很不是滋味。但我又实在不愿干她们干的所谓“按摩”。后来我不得不中途退学。终于有一天，不到月底，我的口袋里便没有一分钱了，找老板娘要工资，老板娘非但不给，还说了很多难听的话。我知道我的“自命清高”是早就被她所不齿的，整个店里，只有我一个人不干“按摩”。我心里明白，她是想逼我走。可是我身无分文，上哪里去呢？回家吧，我不甘心！

    有天晚上，店里就剩下我和刚来的一个小姑娘。恰好我的一个老顾客来做美容，她走后，店里异常静，刚来的小姑娘在里面睡着了。已经夜里１１点多，我收拾了简单的行李，悄悄地走出了那家美容店。

    那是我这一生中最难挨的一个夜晚。我扛着简单的行李在霓虹闪烁的街道上徘徊，仅有的１３０元钱放在我贴身的口袋里，却一直让我心惊肉跳。在毫无退路的情况下，我想起了我的一个老乡。在此之前，我只和她联系过一次，但是我还记得她给我的电话号码。于是我在一个公共电话亭给她打了一个电话，我知道她在一家饭店打工，那时候是不会下班的。我并不知道我的生活会因为她，或者说会因为那个夜晚而改变，我只是想找一个暂时的落脚点，好让我找新的工作。

    我在老乡那里一直住了一个星期都没有找到新的工作。而在这一个星期里，我却清清楚楚看到了我的老乡是怎样在生活。她每天都浓妆艳抹，花枝招展，而且晚上几乎都不回那个租来的小屋。开始的时候，我问她，她只是笑，后来我便明白是怎么回事了。因为几乎每天晚上她的老板都会陪她回来换衣服、拿化妆品什么的。

    在老乡租的小屋里住的第八天晚上，她很早就回来了，并且催我换衣服、化妆，说是请我吃饭。我本来就对她感激涕零，她还要请我吃饭，我更加过意不去。她笑说，走吧，反正又不花我的钱也不会让你花钱的。我勉强去了。是在她打工的饭店里，她、她的老板，还有一个四十多岁的中年男人，加上我，一共４个人。后来我才知道，那顿饭，原来是早有预谋的，只有我一个人蒙在鼓里。我是被我的老乡给“卖”了。

    一个父亲样的男人

    后来，那个四十多岁的男人频频开车来找我。给我买礼物，请我吃饭，帮忙给我找工作。心中对老乡的怨怒过后，不知道为什么我没有拒绝。也许，我觉得他和我见过的那些所谓“有钱人”不一样，最起码，他和我老乡的老板不一样；也许，２０多年来，我从来没有被一个男人这样地“宠”过，也许，在没有工作的那段时间，我确实需要人陪，也许，耳濡目染了美容店里小姐及老乡的生活，我忽然厌倦了自己坚持的生活而不知不觉羡慕起她们。总之，我没有拒绝他。

    这期间，我也一直没有找到工作。我想他肯定也没有实心地给我找过工作，他想让我依靠他。后来他让我去他的饭店里干活。我犹豫再三，还是去了。那段日子，我切切实实地感到了他的关心和爱，每天我都能感受到他的目光和他的温情。虽然我不习惯饭店的工作，虽然天天在“厂长”（他称他的老婆为“厂长”）眼皮底下干活，虽然心里憋了很多对“厂长”的内疚和对自己的鄙视，但只要他一个温情脉脉的目光，我便什么都忘却了。

    终于，在那个春天的晚上，在那个他讲起和他表妹初恋的晚上，我把我人生的第一次给了他。是他对初恋回忆的眼泪感动了我，还是那些日子以来他对我的温情的目光融化了我，我很难说清楚。

    有一天晚上，他给我买了一块手表，用眼睛暗示我让我出去。我跟在他的身后走了一段后，在高高的楼房的暗影里，他把那块表掏给我。我不知道是他的“厂长”看出了什么，还是一切都是巧合。反正恰好被“厂长”碰见。她又哭又闹，和他打架。我觉得我是罪魁祸首，多天来积压在我心头的羞愧及种种复杂的感情，让我不堪重负。

    刚把自己反锁在屋里，便听到了他的车声。他敲门，我坐着没有动，他喊我，我还是没有动。我只是呆呆地坐着，满心里是羞愧、耻辱、痛楚。他说，“我知道我不能给你带来幸福，我一开始就知道是错的，请你原谅！我只是想帮你走出低谷，却反而让你进入更低更窄的地方，都是我的错。如果你不想让我再打搅你，我会尊重你。不过请你记住，我永远都不会忘记你的，是你给了我心灵上的第二次青春，让我又一次有了生活下去的勇气。如果你什么时候有困难，我永远都会帮你的……”我只是坐着不动，任凭眼泪流得满脸都是，我也不去擦。最后，他说他给我留了一点钱，放在门口的地上。

    我不知道他是什么时候走的，我只是那么呆呆地坐着，一直坐到天亮。天亮的时候，我终于下了一个决心：离开他！拿起行李，当天我就来到了郑州。

    那是我第一次到省会郑州，也是第一次出那么远的门。我找到一个和我一块儿长大的当时在郑州上大学的姐妹，她热心地帮我找工作，但处处碰壁，最后连她自己的家教工作也给弄丢了。历经千般周折，筋疲力尽的我又想起了他。不知道在电话亭边徘徊了多长时间，但最后我还是拨通了他的电话。听到他略带沙哑的“喂”的一声，我的泪一下子便涌出眼眶，我知道无论我曾经做过怎样的努力，都已经无济于事了。

    第二天，他便来到了郑州。看到他，我第一次在他面前哭得一塌糊涂。他像哄小孩子似的，拍着我的肩膀，只是说着“别哭、别哭”，眼里满是怜爱，还有闪动的泪花。那一刻，我觉得他像是我的父亲，我只是一个受了许多委屈的他的孩子。

    他暂时为我找了一家旅馆安顿下来，便继续为我找工作。而我已尝尽了找工作的艰辛，也认识到自己的无知和一无所长。我决定学打字。等我有了一技之长，找工作也许就不再那么艰辛了。而且，在潜意识里，我想等我有了工作，就可以独立，可以不再依靠他，可以离开他，虽然当时他在我的心里是那么重要，几乎是我的全部。

    不再有春天

    我在老城那儿租了一间民房住了下来，并联系好了一个电脑学习班。在为期两个月的培训期间，我把全部心思都用在了学习上，他也一心一意打理他饭店的生意，我们很少往来。两个月过后，我终于在一个小复印店找到了一份工作，只有我一个雇员。我悄悄地在附近找房子，找到以后，流着泪悄悄地搬了过去。我形容不出当时心情的复杂，一边想应该离开他，一边又舍不得他，一边思念着他，又一边后悔着与他相见……种种复杂的感情在心里不停地斗争，那种挣扎往往把我折磨得夜不能寐，让我痛苦不堪。没过两天，我便又控制不住心里的思念，打电话告诉他我搬家了，还告诉了他我的新住址，他马上跑了过来，埋怨我，更埋怨他自己，说让我受苦了。我只是流泪。我想他是一直不明白我的心思，至少他不知道我一直都在心里盘算着要离开他。

    我买了一本带锁的日记，想他的时候就写日记。把心中的痛苦、矛盾、挣扎以及对他的思念和依赖，统统都写了进去。但是我发觉自己越陷越深，几天不见他，就像掉了魂似的，工作也漫不经心。有一次，他一个多星期都没有去看我，我痛苦得不得了。等他再去的时候，我便不理他，和他闹。虽然他解释说他的停薪留职期已过，现在他上班了没有很多的时间来看我，况且他还有家，还有店要看，我只说他是推托。此后我们的吵闹就越来越多，在我们本来就很短暂的相聚的时间里，吵闹几乎成了全部的内容。我渐渐看到了他脸上的厌倦，以及自己内心更深的空虚与疲惫。我常常想是该离开他的时候了，但就是下不了最后的决心。

    我的生日到了，他是知道的。那天恰好是星期日，晚上我坐在小屋里等他。八点、九点、十点……一直到十一点都不见他的人影。我第一次给他店里打电话，可是店里的小姐说他们全家都早早地回家了。满心凄凉的我去商店里买了两瓶白酒，一个人回到了住处。那天不知道我喝了多少酒，第二天一直到十点多才睡醒，满屋子酒气熏天，床边吐了好大一摊。只觉得全身软绵绵的，头重脚轻。老板娘去喊我，吓了一大跳。她说昨晚我妈给我打电话，让我回家过生日，我一下子便号啕大哭。只有爸爸妈妈记得我，只有爸爸妈妈那儿才是我永远的家。

    我决定全线撤退，回老家。我把那本带锁的日记，还有他给我买的一些东西全都整理好，放在房间里，又去店里向老板道了歉，请他们原谅我的临时决定，然后给妈妈打了电话，让妈妈来接我。这一切，我都做得有条不紊。和妈妈到车站临上车的时候，我给他打了一个电话。我说，你去我屋里把属于你的东西拿走吧！

    挂断电话，看到枝头枯黄的叶子飘落在车站空旷寂静的广场上，我知道，这次我要和这段感情决绝地分手了。叶子还有下一个春天，而我们之间的感情，我明明白白地知道，永远都不会有春天了。

    偶尔会想起

    回到家，马上就有人给我介绍对象，我推托不见。在我的小屋里整整窝了一个冬天。我把所发生的一切从头想到尾，又从尾想到头，想了整整一个冬天。等春天来到的时候，我已经在村里的小学教二年级了。

    这期间，不停地有人给我介绍对象，我再推的时候，妈妈便哭了，说，你难道想当老姑娘不成？我于是就去相亲，但是很少有看上眼的。终于，也不知道见的是第几个的时候，我同意了妈妈的意见。再一个冬天来临的时候，我披上了婚纱。

    在我结婚的第二年春天，有一天，我骑自行车从娘家往新家去，在路上看见了他的车，他往南，我往北。我以为我看错了。一闪而过的时候，从车窗里，我清楚地看到了他的侧面，他专心致志地在开车。刹那间，往事如飓风席卷了我的脑海，泪水冰凉冰凉地从脸上滑落……我依稀看见几年前那个凄苦无助的女孩哭泣的身影，以及那个站在人走屋空的房间发呆的中年男人……但是他没有看到我。

    回到家不一会儿，妈妈便跑来喊我，说是我在洛阳的老板来了。我不知道他是怎样找到我家的，我从来没有跟他说起过我家的地址。我和妈妈从我的新家出来，一眼便看到他和他的朋友站在街口，他的车停在旁边。那时候，我肚子里的胎儿已经三四个月了，肚子已经有稍微的隆起。我走得极不自然，我能感受到他的目光。但是那时我的心里已经很平静，我明白此时已非和他相处的彼时了。走到跟前的时候，他的朋友很热情地跟我说话，由于妈妈在场，说的无非是他们刚才和妈妈说的一样的话。他不大说话，只是看我的脸，微笑着，那微笑有些牵强，有些苦涩。我不正眼看他，只和他的朋友说话。我让他们回家坐坐，他说不去了。自始至终，我没有和他说一句话，没有正眼看他一眼。

    那是我们最后一次见面。我想他是放心不下我，想来看看我现在过得怎么样，看我过得不错，他的心里也会好受一些。这只是我的猜想，但如果他真的说出来了，我反而会不相信。想他吗？偶尔会想起，毕竟在他身上，有我人生太多的第一次，但是想起的感觉已静若止水；爱他吗，已经谈不上爱与不爱了；恨他吗，好像没有。一切都恍如隔世！

    现在，我的儿子已经７岁，女儿也已经６岁了，老公对我也很好。我在镇上一家私营企业里上班，我那时候学的电脑虽然只是皮毛，如今倒是派上了用场。这些年，我过着正常而平淡的生活，不再有那些畸形的牵牵绊绊，我过得很充实，也很快乐。我常常想：还有什么比这些平淡的幸福更重要呢？